Riecht ihr das? Es riecht verbrannt! Und damit habt ihr Recht, denn heute verbringe ich meine Zeit damit, einige Meisterwerke (egal ob ich sie mag, oder nicht) richtig schön in die Pfanne zu hauen! Es wird also ein cineastischer Roast, wie wir ihn bereits vor einiger Zeit von meiner Bücherliste kennen. Hier kommt mein Filmrating! Ich warne übrigens hier bereits vor Spoilern.

Die Qual der Wahl – welche Werke sollten ins Filmrating kommen?

Wisst ihr, das große Problem bei so einem Roast ist, dass man als jemand, der leidenschaftlich Filme – vor allem Klassiker – anschaut, eine riesige Auswahl an Filmen hat, über die er sich lustig machen könnte. Kann man einen John Wick einem James Bond vorziehen? Und überhaupt, für welchen der unzähligen James-Bond-Filme sollte ich mich entscheiden? Sollte ich mich auf die aktuelleren Filme konzentrieren, die Klassiker rösten oder doch einfach querbeet durchgehen? Haben Kinder-Filme eine Art Röst-Schutz? Gibt es Filme, die man vielleicht zu Unrecht von mir brutal auseinander genommen werden würden? Letztendlich habe ich mich dafür entschieden, einen Mix zu machen.

Liest lieber ein Buch als diese Filme.

Fast & Furious – Brumm Brumm Motherfucker!

Es fing an mit einem simplen Plot: Eine ominöse Gang überfällt LKW-Fahrer. Die Streetracing-Szene wird dafür verdächtigt. Undercover-Cop schleust sich ein, und wird Teil der Gang, um den Überfall zu verhindern, erkennt, dass die Gang eigentlich ganz dufte ist, und wird dann auf ein mal abtrünnig und hilft ihnen, weil sie wie eine Familie sind. Soweit in Ordnung. Wir haben sogar wirklich, ein paar Straßenrennen drin. AAAAAABBEEEERR! 10 Filme später, ist die Gang inzwischen gefühlt überall unterwegs, es kommen plötzlich, Panzer, Hubschrauber und mehr Explosionen vor als in einer Dokumentation über den Afghanistan-Krieg von einer amerikanischen Produktionsfirma, jedes Auto hat anscheinend 20 Gänge, „Familie“ scheint nicht nur das stabilste Element im Universum zu sein, sondern auch noch das beste Argument in Konflikten, und eigentlich hätte das ganze bereits nach 3 Filmen vorbei sein können.

Ich sage voraus: Der nächste Fast & Furious Film wird mit Autos im Weltall spielen, die ein Rennen gegen Marsianer auf dem Saturn-Ring fahren.

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The Emoji Movie – PLZ KMS

Wenn es etwas gibt, dass das Prädikat „Cringe“ verdient hat, dann ist es der Emoji Movie. Diese Ausgeburt der Kino-Hölle ist das Resultat dessen, wenn CEOs versuchen, Jugendliche als Zielgruppe zu gewinnen. Ich vermute, das ist derselben Schnapsidee entsprungen, wie der Verkauf von Plüsch-Kackeemojis und Co. Um mir einen Anfall an posttraumatischer Belastungsstörung zu ersparen, verzichte ich auf die Erwähnung des Plots und fasse es folgendermaßen zusammen: 🐼🚚

Natürlich muss der Film dabei alle Klischees bedienen und auf Krampf versuchen für Teenager ansprechend zu wirken, obwohl die ganze Welt weiß, dass Teens genauso wie Katzen sind: die machen nicht, was man von ihnen will.

Selbst nach einer Tonne Koks ist dieser Film einfach nicht gut und ich weiß beim besten Willen nicht, auf welcher drittklassigen Designerdroge die Schöpfer dieses Filmes waren.

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50 Shades of Grey – die pure Folter

Ja, ihr habt richtig gelesen, ich habe mir diesen Film angesehen. Nein, ich sage euch nicht, was mich dazu geritten hat – no pun intended – Was ich sagen kann ist, dass der Film genauso wie das Buch bestens für seine Hauptzielgruppe zugeschnitten war: Untervögelte Frauen. Natürlich würde man erwarten, dass da bei einer Geschichte basierend auf der BDSM Szene, auch was ordentlich passiert, aber Pustekuchen! Genauso wie bei den Ehen der Zielgruppe. Im Großen und Ganzen wurde da einiges aus dem Buch ausgelassen, was die Story noch hätte retten können. Trotzdem kam der Film insgesamt gut bei den weiblichen Zuschauern an.

Ich frage mich, wie viele Männer diesen Film gegen ihren Willen ansehen mussten, weil „Schatzi“ darauf bestand.

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