Die besten Musikinstrumente um Nachbarn zu ärgern

Nervige Nachbarn? Anstrengende Anwohner? Plärrende People next Door? Wir alle hatten oder haben welche in unserer Zeit als Bewohner erlebt. Vor allem die Vollzeit-Akustiker, welche morgens bis abends nichts Besseres zu tun haben, als lautstark zu streiten, den Fernseher beim Fußball anzuschreien, oder mit ihrem Schlagbohrer die Wand in einen Schweizer Käse verwandeln, fallen uns dabei besonders negativ auf. Da ein einfaches an der Tür klingeln und „Halt die Fresse!“ nicht wirklich immer gut und ohne Gegenwehr ankommt, gibt es die Möglichkeit, sie mit ihren eigenen Waffen zu schlagen: Lärm.

Damit das aber nicht nur ein Schlagbohrer vs. Schlagbohrer Showdown ist, sondern auch ihr selbst davon profitiert, suchen wir uns die besten Musikinstrumente um Nachbarn zu ärgern aus.

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Die besten Musikinstrumente zum Ärgern – Das sind die Kriterien

Natürlich kann man einfach in den nächsten Laden gehen und sich eines von diesen Kleinkind-Keyboards mit Tieren drauf kaufen. Aber seien wir doch mal ehrlich: Das ist doch schon Kinderkram. Wir wollen das ganze doch schon wie echte Erwachsene regeln und einfach komplett eskalieren. Dementsprechend gibt es auch unterschiedliche Kriterien und Anforderungen, die ein Jeder an sein Folterinstrument hat:

• Preis: Nicht jeder kann sich einfach 5000€ für ein Klavier gönnen.
• Größe: Nicht jeder kann sich überhaupt ein Klavier in sein 10m² großes, 1000€-Kaltmiete Apartment stellen.
• Lärmerzeugung: Manchmal will man nur dem Nachbarn und nicht der ganzen Ortschaft auf den Sack gehen.
• Schwierigkeitsgrad: Je schwieriger, umso länger klingt es schrecklich. Profis schaffen es auch bei mit Vorsatz schlechtem Spielen nicht, den unnachahmlichen Ton des Anfängers zu imitieren.
• Style: Wenn man schon die Leute abfuckt, dann aber bitte mit Style. 😉

Die Blockflöte – Back to School

Jeder kennt sie, jeder hasst sie. Fast jeder Klassenstreber und jedes Akademiker-Kind wurde dazu genötigt dieses Instrument zu spielen, damit die Eltern beim großen Auftritt in der Aula vor allen anderen damit angeben können, was für ein Multitalent ihr Sprössling ist. Doch, was sich diese Eltern nicht eingestehen wollen und wir alle wissen: Die Blockflöte ist total lahm und war früher auch direkt eine Aufforderung das Kind zu mobben. Zum Glück ist man als Erwachsener kein lohnendes Ziel mehr für die Klassenschläger und kann daher die Blockflöte für unsere Zwecke hernehmen: Nachbarn ärgern. Sie klingt grässlich, kann die höchsten Töne spucken, um den Wadenbeisser Fiffi von Frau Hildegard nebenan in den Selbstmord zu treiben und wird auch nach mehreren Jahren Übung nie wirklich gut klingen. Dafür ist sie klein und kompakt und gefühlt an fast jeder Tankstelle für 1,50 DM zu haben.

• Preis: 10/10
• Größe: 10/10
• Lärmerzeugung: 5/10
• Schwierigkeitsgrad: 4/10
• Style: -200/10

Die Trompete – Zeit zum Angriff zu blasen

Wer den Reveille Bugle Call aus den ganzen Armee-Filmen der immer in Baracken geblasen wird, zum Aufwachen kennt, der weiß, wann die Trompete am besten zum Einsatz kommt. Dass auch eine Trompete ausreicht, um die ganze Kaserne aufzuwecken, spricht auch für ihre Lautstärke. Unsere liebe Trompete ist nicht nur nervig, sondern in vielen Marschkapellen und auf Weihnachtsmärkten präsent, wo sie mal mehr, mal weniger laut Stimmung verbreitet. Mit ihren drei Tasten ist sie aber auch eines der einfacheren Instrumente, mit denen sogar ein Anfänger fast perfekt „Stille Nacht“ spielen kann. Dafür hat sie jedoch einiges an Meme-Potenzial und ist auch teils in Jazz- und Bigbands vertreten, welche einfach die Coolness der amerikanischen 40er in sich haben.

• Preis: 8/10
• Größe: 8/10
• Lärmerzeugung: 8/10
• Schwierigkeitsgrad: 2/10
• Style: 5/10

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Das Saxofon – Careless Wisper wohl eher Careless Neighbour

Wer die Simpsons kennt, kennt auch Lisas Saxofon. Dieses Instrument kann sowohl in den schrillen, als auch in den basslastigen Tonbereich kommen und geht somit sowohl spitz durchs Trommelfell, als auch durch Betonwände und Böden. Zudem sieht das Teil einfach affengeil aus und hat Stil. Sonnenbrillen tragen beim Spielen ist verpflichtend. Am besten mehrere auf einmal, damit man den besten Eindruck hinterlässt, wenn der Nachbar an der Tür klopft und man in Bademantel und 3 Paar Sonnenbrillen die Tür aufmacht. Leider hat die Coolness auch ihren Preis… wortwörtlich. Und es bedarf etwas mehr an Puste und Erfahrung, um laut spielen zu können.

• Preis: 6/10
• Größe: 6/10
• Lärmerzeugung: 8/10
• Schwierigkeitsgrad: 7/10
• Style: zu cool für diese Welt/10

Die E-Gitarre – Rock around the Clock!

Eine Gitarre an sich ist nice, jedoch selbst bei intensivem Spielen nicht wirklich außergewöhnlich laut, um Mark und Bein zu erschüttern. Da helfen uns unsere elektrisierenden Freunde AC und DC aus und geben der Klampfe die Power, die sie benötigt, um ein ganzes Stadion zu unterhalten. Dank Verstärker kann jeder Anfänger allen in Hörreichweite das Trommelfell wegpusten wie TNT und kann damit die besten Songs spielen, die wirklich dafür gedacht sind, laut und fetzig zu sein: Rock, Punk und Metall! Ein weiterer Vorteil ist, dass ihr damit eine Garagenband gründen könnt und zusammen mit ein paar Freunden mit Bass, Schlagzeug und einem intensiven Hass auf die Nachbarschaft eure Freundschaft stärken könnt und im besten Fall sogar noch ein paar Side-Gigs auf Feten habt. Jedoch kosten ein guter Verstärker und eine E-Gitarre auch ein kleines Sümmchen.

• Preis: 5/10
• Größe: 5/10
• Lärmerzeugung: 10/10
• Schwierigkeitsgrad: 6/10
• Style: 10/10

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Der Dudelsack – Den Nachbarn auf den Sack gehen

Zeit für etwas Pseudo-Patriotismus, Haggis, Röcke und Highlander! Lasst den Sack schwingen und zeigt den Nachbarn den Kampfgeist eines William Wallace! Abgesehen davon, dass es nicht nur ein extremst exotisches Instrument ist, ist es auch noch sehr laut (man kann einen Dudelsack nicht leise spielen), benötigt einiges an Übung und klingt einfach mega episch, sobald man es drauf hat. Also schwingt euch in Schale, setzt euer Schottenbarett auf und begehrt gegen die Anwohner als auch die Briten auf! Für Schottland und Braveheart!!!!!!!

• Preis: 4/10
• Größe: 6/10
• Lärmerzeugung: 10/10
• Schwierigkeitsgrad: 10/10
• Style: 100/10

Die Orgel – Ein Mal richtig fett reinorgeln!

Ja, ihr habt richtig gelesen. Was gut genug für das Phantom der Oper, Nosferatu, die Katholische Kirche und sonstige Schurken zur dramatischen Untermalung von Drama und Boshaftigkeit ist, soll auch für unsere schaurig-bösen Zwecke dienen. Schließlich haben uns die nervigen Nachbarn auf den Pfad des Bösen getrieben und so soll unsere Rache laut, schrecklich und unglaublich dramatisch sein. Dein Umhang, weiße Pianistenhandschuhe und ein Anzug sind verpflichtend, eine grässlich entstellende Narbe auf dem Gesicht optional, jedoch sehr erwünscht. Übt am besten die schaurigsten Lieder aus allen klassischen steinalten Monsterfilmen in Schwarzweiß, die ihr finden könnt, oder nehmt einfach Kirchenlieder. Ist sowieso beides Gruselig. Am besten lacht ihr dabei noch wie ein verrückter Schurke zur zusätzlichen Untermalung. Muahahahaha!

• Preis: 1/10
• Größe: 1/10
• Lärmerzeugung: 10/10
• Schwierigkeitsgrad: 8/10
• Style: Teuflisch gut/10

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